А что если???
Чем больше ждёшь, тем быстрее проходит то чего так долго ждала.!
Время распускавшихся листьев, цветов, травинок уже прошло. Зелень уже успела надышаться грязью. Той грязью, которая осталась ещё с зимы. Грязь плавно поднялась наверх, покружив пару часов в воздухе, она осела на свежие листья. Теперь листья были уже не столь свежи. Теперь проводя по ним рукой, можно было отряхивать грязь, ту зимнею грязь, что совсем недавно летала в воздухе.
Пришёл конец весне, конец мая. Как же я не люблю конец мая. Конец мая, это просто конец весны. А я не люблю конец весны. Я вообще не люблю, когда чему-то приходит конец.
Завтра, уже завтра экзамен. А что делаю я?! Я просто тихо сижу и смотрю на дождь. Смотрю, как небо постепенно превращается из голубого в серое, как лучи солнца выглядывают из-за туч, смотрю как капает дождь. Я смотрю на танцующие деревья. Они очень пластичны, они как восточные красавицы, так изящно выгибают своё тело. Ветки – руки. Видимо, ветер напевает им на ухо какую-ту мелодию, только мы не слышим этой мелодии, а жаль.
Что может быть прекрасней чёрного-чёрного неба, на этом чёрном небе радуга, красивая, светлая , чуть прозрачная радуга, чёрное небо радуга и солнце. Что может быть прекрасней этого?! Небо оно будто разделилось на несколько частей. С лево она чёрное с едва прозрачной радугой, с право она голубовато-розоватое, а по середине оно серое, серое-серое, такое же серое, как моё настроение.
Прошёл ещё один час, надо готовиться к экзамену. А я всё также тупо сижу и смотрю на небо. Смотрю на облака, которые уныло плывут по небу, смотрю на уходящие за горизонты солнце, смотрю на танец деревьев. В комнате стало темно, теперь уже не видно тех билетов, что бесполезно разложены на кровати. Пусть они там отдыхают, пусть. Ведь всему написанному тоже надо отдыхать. Вот и пусть мои билеты отдыхают.
В окнах виднеются лучи уходящего солнца, отражаются облака…ТААААК красиво. Но если я просижу ещё час, то эта красота исчезнет. Окна загорятся, будут видны лампочки. Не знаю почему, но лампочки и всяческие огоньки, у меня вызывают грусть. А сейчас если грусть придёт то мне её придётся прогнать, так как две грусти во мне никак не могут уместиться.
“Знаю где ТЫ, знаешь, где Я.лишь километры между нами. Только шепни, я подхвачу, песню свою тебе шепчу”
Иногда свои мысли легче выражать чужими мыслями, которые уже кто-то не побоялся произнести .
И почему я смотрю именно на это небо?!
Солнце совсем стало не видно, облака исчезли, лишь серое небо и танцующие деревья. А я всё сижу и смотрю на него. Не могу понять, что я в нём ищу.? Зачем я так бесполезно трачу время?!
В мыслях : “эй, приди в себя.! Сейчас не тот день, не та неделя, не тот месяц и не тот год, чтобы просто сидеть и разбираться в себе. Вспомни, завтра экзамен, уже завтра.”
Прошло ещё полчаса, а я всё продолжаю сидеть. Через 10 часов я буду истекать кровью. Рука вытащит не тот билет, мне зададут вовсе не тот вопрос, и я буду сидеть и глупо вглядываться в пустой листок ( в надежде на то, что там что-то появиться, но там ничего не появится. пока я не возьму ручку и мысли, и не стану писать).
Последние время в моей голове очень плотно засело одно слово - «СТРАННО». Оно сидит там, в голове, уже около месяца. Оно уничтожает каждую новую мысль в моей голове. Видимо, именно поэтому я уже 4 часа сижу и смотрю на это небо!
“Я ИСТЕКАЮ ТОБОЙ. Я ЗНАЮ Я ТАЮ ТОБОЙ”
Дядя назвал меня второгодницей! Да, конечно, я же совсем никчёмная, не доделанная. Всё никак не могу понять, куда мои родители так спешили, когда делали меня.
Вообще-то мой дядя очень умный человек. Он говорит то, что надо сказать. Раньше его каждое слово я слишком близко воспринимала. А теперь?! А теперь вообще всё не так.. всё не так как хотелось бы. Теперь его мысли, его фразы я пропускаю мимо ушей. Второгодница. Странное слово. И на каких основаниях меня так можно назвать!? Хм, видимо можно, (ну вот, всё - таки не совсем мимо ушей пропускаю)
А небо, а небо тем временем совсем посерело. Снова по нему уныло плывут облака. А деревья, деревья прекратили свои танец. Это, наверное, ветер забыл все свои мелодичные песни, вот они и стоят без дела.
Через 9 часов мне придётся тихо умирать. Хотя нет, от экзамена никто не умирал. Или я вовсе не об экзамене?!
Комната-музей. Музей фотографий. Нет, музей рамочек. И зачем они мне, эти рамочки?
Холод, холод внутри меня. В голове одно большое желание пропеть строчку из песни “я уже в пути, я купил билет на самый скорый, и через километры разговоров, я уже еду к тебе”
Километры, километры, километры. Зачем? Зачем !? зачем эти километры! ?
А на небе становилось всё больше и больше туч. Не тех, что печально-серые, а тех, что злостно хотят завершить день.
По всей вероятности ночь я проведу на балконе, с сигаретой в руке, и с билетами на коленках. Наверное, именно это меня и устраивает. Делать всё в последний день, в последнею минуту…
“Умри- стань свободным от самого себя. Стань недоступным самому себе. Стань ветром(??), чтобы никто не смог тебя потрогать. Будь недотрогой”
Облака полностью затянули небо. Деревья снова стали пританцовывать.
А я успела поругаться с мамой. С той, которая подарила мне жизнь. А как это вообще понять «подарила жизнь»?
Не люблю моменты, когда внутри ни чего не ощущаешь. Пустота.. просто, тихо и пусто.
Темно. Она всё-таки пришла. Пришла эта грусть. Мне совсем ничего не остаётся делать, как впустить её. Не знаю как они там вместе уживутся, но не оставлять же мне её одну. Пусть лучше будет во мне, это ведь моя грусть. Пусть во мне и живёт.
Через 8 часов, мне предстоит отдуваться за свою лень, а пока, я сижу и смотрю на по- настоящему тёмное небо.
“Сколько прожито лет, сколько прожито дней?! Это кто как считает, для кого как важней? Что-то сделано мною, или сделано что-то. И что для себя, ну а что для кого-то”
всё. Видимо пришло то самое время, когда мне пора прекратить смотреть на небо, взять сигареты и билеты, и отправиться на балкон. Ведь от туда ещё лучше видно небо.!
